- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...

Один 80-летний старик пришеё к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна
и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого
охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял
с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись
вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся,
вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился
у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время
выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

Жил в деревне бедный мужик, закончилось у него зерно. Пошёл он к попу
занять мешок пшеницы. Поп его выслушал и говорит:
- Пшеницы не могу, а мешок ржи займу. Пойди в сарай и скажи матушке,
чтобы дала.
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять. Мешок зерна
можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность
случаеться. Он заходит в сарай и говорит:
- Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
- Батюшка, тут мужик пришёл...
- Да, дай ему, дай...
Делать нечего, стала она раком, мужик залез и трахает.
Поп ждёт - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину
и кричит:
- Матушка, так ржи ж ему, ржи!
Она поворачивает голову:
- И-го-го!

- Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль...
- А я не подумал - и у меня родилась дочь...

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в
консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии...

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.

- То то я смотрю у нас глаза потеряные, как у Билла Гейтса на Горбушке.

Жил-был медведь. У него не было ни одной лапы. Ему было так стыдно, но так хотелось выжить зимой...

Военный маразм:

1
Перл военной кафедры МГТУ "Секретную частоту локатора я вам сказать не могу, а вот длину волны можете записать..."

2
– Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
– Что это с ним?!!
– Вышел из строя...

3
– Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
– Сокол-5, срочно сообщите координаты!
– Ангар номер 2, стоянка 4.

4
Прапорщик приказывает на ученьях взводу:
– Копайте пока здесь, а я пойду, узнаю, где надо.

5
Говорит пилот командиру:
– Скажи своим парашютистам, чтоб не прыгали пока.
– Почему?
– Потому что мы еще не взлетели.

6
Прапорщик отчитывает своего подчиненного:
– Я трижды вас вызывал, но вы не явились, в чем дело?!!
– Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.
– Вы должны были прийти и доложить, что не слышали звонка!!!

7
Российский ВПК создал новое высокоточное оружие – отныне 250-килотонные ядерные заряды попадают в цель с точностью 5 миллиметров.

8
Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен танками противника.
– Вы неправильно докладываете, – ответил генерал. – Ваше подразделение не окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях.

9
Прапорщик обращается к строю:
– Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?
Очкарик из строя:
– Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках?
Прапорщик:
– Для особо тупых повторяю, на бронетранспортере!

10
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
– Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
– А как можно совместить два прыжка? – спрашивает один из курсантов.
– Очень просто. Первый и последний.

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает
у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?

К списку парадоксов Бог дал человеку разум, чтобы наказать за его
использование.

- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -
спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что
скоро День Победы?

Как-то странно посмотрели подружки Ксении Собчак на нее, когда она
сказала им:
- Ну все, девочки, мне пора, я поскакала!

Девушка молодому человеку:
- Вы, наверное, штангист?
- А как вы догадались?!
- У вас такой мощный жим!
- О! Вы еще толчок не знаете!

- Господин прокурор, скажите, пожалуйста, что можно сделать за взятку?
- Посадить.
- А за о-о-ч-ч-ень большую взятку?
- Выпустить.
                                         

- На мысе Канаверел недавно открыли: ресторан, бассейн, кинотеатр,
  футбольное поле, несколько теннисный кортов, бордель, казино и
  аттракцион "американские горки".
- Зачем?
- Чтобы космонавты NASA не скучали в ожидании опять отложенного старта.

Самая плохая примета - черная кошка разбивает зеркало пустым ведром.

Молодой и симпатичный велорикша сажает очередную пассажирку. Та, очень
сильно замаслившимися глазками рассматривает загорелые мускулистые
плечи, сильный торс, красивое лицо, и томно говорит: "Вы знаете, я могу
с вами расплатиться очень щедро! Даже больше, чем деньгами!"
"Благодарю, сеньора, - отвечает велорикша, - но если можно, то я бы
предпочел, все-таки, деньги. Дело в том, что рабочий день уже кончается,
а я развез и оттрахал 16 человек, силы на исходе, а в кармане как было
пусто, так и осталось..."

- Ну что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

Согласно последним исследованиям, ноги кормят не только волка, но и
манекенщиц.

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал
участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

- Алло, алло, это секс по телефону?
- Нет, а с чего вы взяли?
- Да потому что я затрахался сюда звонить!
                                               Ветер

ПОСЕЩЕНИЕ ПИВБАРА
Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения
                    Голландская инструкция 

           ПРИЗНАК          ПРИЧИНА        СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ

Вкус пива не ощущается;   Кружка пуста    Найти кого-то, кто
пропало чувство                           купит еще кружечку
наслаждения. Кружка                       пива.
прозрачна на свет.

Вкус пива не ощущается;   Не открыт рот   Необходимы регулярные
пропало чувство           или кружка      тренировки перед
наслаждения. Рубашка      подносится      зеркалом.
мокра от воротника.       не туда

Ноги холодные и мокрые.   Неправильное    Установить кружку
                          положение       так, чтобы пена была
                          кружки          направлена в сторону
                                          потолка.

Ноги теплые и мокрые.     Недостаточный   Встать около собаки с
                          контроль за     ошейником. Через
                          мочевым         несколько минут
                          пузырем         потребовать с хозяина
                                          пиво в компенсацию.

Пол расплывается.         Вы смотрите на  Найти кого-то, кто
                          пол через дно   купит еще кружечку
                          пустой кружки   пива.

Пол качается.             Неустойчивое    Вставить под пиджак
                          сиденье без     метлу древком вниз,
                          спинки          для создания дополни-
                                          тельной опоры.

Пол поехал.               Вас несут       Если Вас несут не в
                                          другой пивбар, кричите
                                          о помощи. Требуйте
                                          пиво в компенсацию.

Люминисцентные лампы на   Вы упали на     Попросите кого-нибудь
стене.                    спину           посадить вас к стойке.

Ничего не видно, во рту   Вы упали на     см. выше
сломанная сигарета.       живот

Вокруг быстро темнеет.    Пивбар          Выяснить у окружающих,
                          закрывается     где еще открыто.

Вы просыпаетесь в мокрой  Вы упали в      Спросить время у прохожих.
холодной твердой постели  канаву          Если пивбар открыт, идти
                                          туда. Нет - спать дальше.